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和自己会面

时间:2021-02-09 20:55 已有: 位访客

和自己会面

  又是一场雪落了。盼望已久,没有缘由。

  在一个角落里看窗外的雪,突然就觉得好累,感觉自己所做的一切仿佛都与自己无关。

  甚至想放开一切,就这样静静地呆着。

  雪还在下,我的茶已不在氤氲着雾气。

  是我无理取闹了,这世界上怎么会有长久不会冷却的茶呢?就算有这种匪夷所思的东西,也未必会让我遇到。本来应该释然的,却幻想着一种超脱,一种与喧嚣相背离的洒脱。

  听着《唱给你的歌》:和自己会面,辗转读懂的昨天;十字路口,茫然四顾的从前。恍惚之中觉得该给自己一个解释,关于从前,关于这段时间,关于昨天。

  (学习和活动)

  曾经对于女子的幽怨是在诗词里接触,所以在寒冷的冬日,一直会去想一阕词的相思和痛苦,叹一首诗就是一个江湖,一阕词就是一段人生,一个回眸就是一个过场。如今会在案例里看到相对真实的悲愤和怨念。也许,就是一念之差,就会演化成犯罪,就会酿成悲剧。再看《孔雀东南飞》竟然很煞风景的问“李公子的权益谁来保护?”大概是心境已经不同过往了吧。

  可是说学业,却觉得自己真的就是一个迷了路、茫然四顾的孩子。说好的计划呢?说好的读书笔记怎么就成了一张张轻薄的纸笺?原来自己并没有自己想象中那么有自控力啊!

  从十一月一直到前几天的法专辨赛终于结束了,成功与否暂且不论。这也许是我可以为自己终日懵懵碌碌而找的唯一借口。然而,只能是借口而已。活动中意料之外的各种问题总会出现,也许我们处理的并不够好。可是跌跌撞撞之后,还是收获了很多东西,毕竟,经历一次就会成长一次。

  (生活)

  太过纯粹和太过简单,对于我们所需要的丰富和博大来说,更像是一场灾难,一场无可救药的沦陷。

  一个人的时候,寂寂地走在路上,会觉得自己真的变了。招牌式的沉默,象征式的微笑或者飞扬跋扈地嬉闹。有时候连我自己都分不清哪个是真实的自己。也罢,生活本就如此啊。每一个人,都会在这场童话里客串不止一个角色。我们这一生也要走很多条路,有笔直坦途,有羊肠小路,有入眼的繁华,也会有刻骨的荒凉。无论如何,路要自己走,与自己,真实与否并不重要吧。

  人世间的修行,冷静大概是最难的。

  有时候觉得好难过很委屈,并不是因为生活刻薄,而是自己太容易被他人的情绪左右,被那些冷言冷语乱了心神。并不是每个人都会遵循“黄金法则”来对待别人,有些人就是自我中心主义者,就是没有把你放在心上,所以你的喜怒不过是惩罚自己而已。坦白的说,我做的真的不好,总是因为别人的几句话生气,甚至还掉过眼泪。其实,如果真的做到“淡然游离”,就可以冷静的多了。

  (文字和书籍)

  与我而言,日记本就像老朋友。虽然她(他)从不说话,但是我可以把一切毫无保留的告诉她(他)。

  不知是在多久之前的一个时刻,我曾听着图爷的歌,让手中的钢笔游走在彩色的纸页上,我的悲欢,我的喜怒都会从血液里奔涌而出。每一个文字都是我的呼吸,每一个凌乱的句子都是我灵魂的战栗。是的,我没有办法拒绝伴随写字而来的孤绝感,就像一个置身于原始森林里迷路的人,四下空寂,只有天际边的一缕光渗入,他就必然会紧紧跟随它,缓步前行。有人说,文字堆砌的不过是虚幻的城垒,不是保护屏障。我知道,文字永远都不会是疗伤和止痛的良药,可至少,它能让我心静、心安。

  前些日子,偶然联系到一个初中到高中时的同学,才知道那个时候他们都叫我“书痞”来着,问其原因,说是我曾经“不择手段”地在初中语文课上看了三年的课外书,又在高一的语文课上把《红楼梦》看了两遍,并且,借阅他人图书的手段“极其残忍”。

  我除了无语还是无语,他不知道,这个学期,或是说这一年,我再也没有真正的去和一本书交流过,再没像曾经一般跌落在书页中采撷旧时光的歌。直到听他说起时才发现,自己好像枯萎的花枝,竟没了一点文气。

  (古风)

  也许,我并没有真正的理解“古风”这个概念,在我的意思里,与古风有关的就是,古风歌曲,古风图片还有汉服。

  是在高一时遇见了一个很重要很美好的人,因为她,“遇见”《寒衣调》,始知河图。后又知道墨明棋妙,再后才接触古风。

  犹记得当时在学诗仙李白的《子夜吴歌·秋歌》,她说让我们用优美的文字改写。已经不记得我自己是用了什么样的语言,只记得她念出来时配的是这首歌。

  我想说,歌词,岂是一个“优美”了得?惊艳于歌词中的女子,瑟瑟秋风中她洗去掌中的霜花,以一种虔诚的姿势为戍边的良人捣衣,冷月高悬,仿佛,她就是马上豪客,想要以深情、以气节、以柔情为自己也为天下女子搏一个死生契阔,搏一个一世长安。

  有些风景,一旦入眼,即便刹那,也会永恒。有些歌声亦是如此,一旦入心,心动意动,缠绵绕骨,再难逃脱。

  在低沉的吟咏中,如此的忧伤,如此的孤寂,如此的无奈,如此的豪情,流水落花般的牵绊,碎了风吹柔柳的温柔,惊了骤然涅槃的疼痛,痴了清雨化莲的等待。

  在这些歌声的濡染中,我还会相信,自己可以安静地写干净的文字,做最好的自己。

  最近认识了不少和我相似的人(至少在听的'音乐方面),可以愉快地交流,感觉还是不错的。

  (其他)

  开始学着看大众化的电视剧,可是不知自己是对还是错。怎么看完之后就对爱情和婚姻充满了恐惧呢?情之一字,能做到有始有终的,真的太难得!很多人在所谓的爱情里,失去了自己。有些爱情可能会剪掉你的翅膀,再去讥笑你不会飞翔。晚一步抽身而退就会身和心皆受重伤。

  1866年,英国的“海德诉海德案”在判决中对“婚姻”下了一个定义:婚姻是两个异性之间排他性的自愿终身在一起的结合。我不知道能不能这样理解“婚姻应该是一生的契约。”可是不管是现实还是艺术作品,因为离婚造成了多少触怒惊心的悲剧?

  婚姻到底是什么?

  不知道哪本书上说:婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。如果对方非常宠爱你但却出轨,你们的婚姻不是好的婚姻;对方非常重视你,但是一直不相信你,也不是好的婚姻;双方看起来很相爱,却都不愿为对方放弃自己部分的生活方式,也不是好的婚姻。

  可是,爱情和婚姻都不是一个人的事情啊!从来就不是一个人的妥协能够成就的。如果对方不妥协呢?现实中有很多的例子是,妥协了,得到的不是自己想要的;不妥协,就什么也得不到。长时间压抑就会出现心理问题,甚至导致犯罪行为的发生。

  好吧,决定还是继续听听广播剧,看看动画片和纪录片什么的吧。

  写到这里,算是一个最近的总结吧,发现自己真的是不好。不过美好的生活可以被摧毁,但不可摧毁对美好生活的向往。

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